INSTALLATIONS ET PROGRÈS. 
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sur elles, à distance... les grands événements actuels de cet univers. 
Sur mon pupitre repose pacifiquement une tortue-bonbonnière. Quand 
je la saisis, tête, pattes et queue s’agitent de la manière la plus 
naturelle du monde. Aussitôt les spectateurs de s’étonner. Tous y sont 
pris. Ils la croient vivante... puisque ça remue! Aussi stupéfaction et 
éclats de rire inextinguibles quand je lui ouvre le ventre pour en extraire 
des pastilles de menthe. — Ai-je à chasser poliment mes importuns visi- 
teurs? j’attrape mon pistolet à vent : « Le dernier qui sort, je le tue! » — 
On se sauve en riant comme des fous, et je suis libre! 
Mon bénitier, c’est un bougeoir cassé, renversé, élégamment enca- 
dré, grâce aux petites scies, de découpures en bois provenant de boîtes à 
cigares. 
Dans ma pauvre chapelle toutes les ornementations des grandes 
fêtes, tout le modeste décor des jours ordinaires vient de vous. Les gazes, 
le clinquant ont fait une crèche superbe où reposait un Enfant-Jésus, 
autrefois poupée de quelque enfant bien sage, actuellement charmant 
bébé habillé de brimborions de dentelle. Aumônes et cadeaux, mes 
grandes et petites gravures représentant Notre- Seigneur, Notre-Dame 
ou les scènes de l’Evangile! Que serais-je devenu sans le grand caté- 
chisme en images pendant la retraite de mes quatre-vingt-dix baptisés? 
Le Père est fatigué, les auditeurs sont fatigués : exhibons les tableaux. 
Tout le monde est sauvé! 
Oui, bienfait à la fois pour les ouailles et pour le pasteur. D'ailleurs, 
où que j’aille, où que je regarde, je ne rencontre et je ne vois que déli- 
catesses de parents, d’amis, d’anciens élèves. Je chevauche sur le cadeau 
princier d’un de mes élèves qui m’a doté de la plus belle selle de toute la 
mission. Si je dîne à la campagne, gobelet, cuiller, couteau, fourchette, 
sortent magiquement d’un fourreau minuscule, souvenir d’un autre 
« ancien ». Les remèdes pour fiévreux, enrhumés, encoliqués surgissent 
d’une charmante pharmacie en cuir, qui me rappelle sans cesse les 
environs de W***. Mon bréviaire vient de B***. Ma quinine de R***. 
« Allons, mon petit, avale ça : c’est bon. » Et le moribond ressuscite. — 
« J’ai mal aux dents. — Tu as mal aux dents? Courage, mon ami, voici 
du baume qui sort de la pharmacie du coin, tu sais, là où il y a de grosses 
bêtes qui servent de gargouilles et qui ont des dents de rhinocéros. Imite- 
les! » — Et les dents se raccommodent. — Dans certain château gothi- 
que, j’ai déniché une sorte de petite cruche en cuivre, plutôt romane, 
créée sans doute à l’intention des personnes qui ont besoin d’eau chaude 
pour se raser. J’en ai fait une théière idéale. 
Puis-je tout énumérer? Mon Dieu, non. — Il me faudrait faire un 
