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CHEZ LES BETSILÉOS. 
quinine, la diète, purge ou vomitif et le mal s’en ira comme il est venu, en 
laissant derrière lui. si l’on a eu quelque attention à ne pas tout perdre, 
un joli petit monticule de mérites. 
Si je parle de la fièvre, du général Ta\o comme les Malgaches 
l’appelaient du temps de la guerre, c’est que je viens d’en essuyer une qui a 
duré quatre jours et quatre nuits. 
Ce dont vous ne vous douteriez jamais, c’est de la conséquence 
extraordinaire qu’a eue cette malencontreuse fièvre. Elle m’a rendu la 
mémoire? — Non pas. — Elle me développa l’intelligence? — Encore 
moins... Elle me fit rouvrir mon livre de cuisine, oublié depuis deux ans, 
au chapitre des sauces! 
C’est que, quand ma cervelle désorientée par la maladie se remit à 
tourner normalement, elle se fit à elle-même le petit discours suivant : 
« Ma chère, si tu n’es pas solide, soyons francs, cela vient de ce que tes 
bases chancellent. Ton estomac est un cancre qui ne demande qu’à dor- 
mir. Quant aux entrailles, il y a longtemps qu’elles ne valent plus un 
vieux tuyautage d’orgue abandonné. Il s’agit de retaper tout cela. Soigne- 
toi bien. » 
Ayant entendu par confidence ce petit discours, je crus, l’obéissance 
aidant, devoir en tirer des conclusions pratiques et je pris la résolution de 
perfectionner mes menus quotidiens. 
Or, j’avais goûté en voyage d’une sauce qui m’avait donné un appétit 
merveilleux. Attaquons donc le chapitre « sauces ». 
La sauce piquante piqua la première mon attention. C’est par elle 
que j’entrepris d’maugurer mes essais de cuisine supérieure. Essayons. 
Il faut, dit le livre : 3o grammes ou une grosse noix de beurre. — Je n’en 
ai pas; mettons de la graisse, cela reviendra au même. — Une cuillerée 
de farine. Deux verres de bouillon. — Absent, le bouillon, remplaçons-le 
par le bouillon naturel, de l’eau des fontaines limpides. — Un filet de 
vinaigre. Faites roussir... salez... poivrez, laissez bouillir. 
Je fus d’une docilité presque parfaite, sauf sur l’article échalotes et 
cornichons que je ne tenais pas en magasin. Et ça mijote, ça mijote, puis 
ça chante, ça chante, puis ça crève, glou pouf, glou pouf. Je retire et je 
laisse refroidir. 
Hélas! au moment du dîner, mon nez s’effraie, ma langue se tortille, 
mon gosier se refuse, et, comble du déshonneur et de la confusion, mes 
chats, après deux lampées, se retirent avec des airs de dire qu’on a voulu 
les empoisonner. 
Avis aux futurs missionnaires : qu’ils apprennent au moins trois 
sauces : 
