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se développèrent rapideinciit, je n éprouvai aucune des maladies de l’en- 
fance. J’avais de la lîicilité pour ap|)rendre cl beaucoup d’acquis pour mon 
âge. A peine avais-je onze ans, que la force et la malurilc précoce de mon 
tempérament me firent sentir vivement les aiguillons d’une passion qui com- 
munément ne se déclare que plus tard. Sans doute je me serais livré dés 
lors au plaisir qui m entraînait; mais prémuni par les leçons de mes parents 
qui me destinaient à 1 étal ecclésiastique, envisageant cos plaisirs comme des 
crimes, je me contins rigoureusement, en avouant néanmoins à mon père 
que l’élat ecclesiastique n’était point ma vocation; mais il fut sourd à mes 
représentations, et il fortifia ses vues par le choix d’un directeur dont l’u- 
nique occupation était de lormor déjeunes ecclésiastiques; il me remit entre 
ses mains; je ne lui laissai [tas ignorer l’opposition que je me sentais pour 
la continence; il ntc persuada que je n’en aurais que plus de mérite, et je 
fis de bonne foi le vœu de n’y jamais manquer. Je m’eflorçais de chasser les 
idées contraires, et d’étouffer mes désirs; je ne me permettais aucun mou- 
vement qui eût trait à rinchnalion de la nature; je captivai mes regards et 
ne les portai jamais sur une personne du sexe; j’imposai la même loi à mes 
auties sens, cependant le besoin de la riature, sc faisait sentir si vivement 
que je faisais des efforts incroyables pour y résister, et de celte opposition’ 
de ce combat intérieur, il en résultait une stupeur, une espèce d’agonie 
qui me rendait semblable à un automate, et m’était jusqu’à la faculté de 
penser. La nature autrefois si riante à mes yeux, ne m’offrait plus que des 
objets tristes et lugubres; celle tristesse, dans laquelle je vivais, éteignit eu 
moi le désir de m’instruire, et je parvins stupidement à l'àge auquel il fut 
question de sc décider pour la prêtrise; cet étal n’exigeant pas de moi une 
pratique de la continence plus parfaite que celle que j’avais déjà observée, 
je me rendis aux pieds des autels avec cette pesanteur qui accompagnait 
toutes mes actions ; après mon vœu, je me crus néanmoins lié plus étroite- 
ment à celui de chasteté, et à l’observance de ce vœu auquel je n’avais ci- 
devant été obligé (pie comme simple chrétien; il y avait une chose qui 
m’avait fiiit toujours beaucoup de peine; l’attcnlion avec laquelle je veillais 
sur moi pendant le jour empêchait les images obscènes de faire sur mon 
imagination une impression assez vive et assez longue, pour émouvoir les 
organes de la génération au point de procurer l’évacuation de I humcur sé- 
minale ; mais pendant le sommeil la nature obtenait son soulagement, ce 
qui me paraissait un désordre qui m’affligeait vivement, parce que je 
craignais qu’il n y eut de ma faute, en sorte que je diminuai considérable- 
ment ma nourriture; je redoublai surtout mon attention cl ma vigilance sur 
moi-même, au point que pendant le sommeil, la moindre disposition qui 
tendait à ce désordre m’éveillait sur-le-champ, et je l’évitais en me levant 
en sursaut. Il y avait un mois que je vivais dans ce redoublement d’atten- 
tion, et j’étais dans la trente-deuxième année de mon âge, lorsque tout à coup 
cette continence forcée porta dans tous mes sens une sensibilité ou plutôt 
une irritation que je n’avais jamais éprouvée; étant allé dans une maison ‘ 
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