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ment que oui. Elle en veut quatre flacons. — Je souhaite, Monsieur, 
que ce miel lui aide à vaincre son empereur. Offrez, je vous prie, mon 
respect à Madame Philogone Cogolios. — Je n'y manquerai pas. » 
. « Pristi, réfléchis-je en sortant {c’est pour la... comptez), je voyais le 
moment ou ct enfant de la mer qui est toujours assis sur son océan 
allait repousser les flots si éalmants de mon nectar à l'odeur parfumée 
de pin maritime. Heureusement que son mari a su la piloter. Sans çà, 
c'est moi qui aurais fait le plongeon. » 
Après avoir vendu à quelques autres maisons, je sonne au numéro 22. 
M. Séverin ouvre la porte d'un geste saccadé. — « Du miel! Je n'ai pas 
besoin de cet excrément de mouches venimeuses. Portez ailleurs votre 
sale marchandise. » 
« Tonnerre de Brest, réfléchis-je {assez !), voilà un Monsieur qui 
porte bien son nom, s'il est aussi sévère pour son épouse que pour ma 
personne, je lui en souhaite de la patience. Si jamais je la rencontre 
(pas la palience mais l'épouse!, je lui conseillerai bien d'acheter douze 
flacons de micl pour adoucir le tempérament de son mari. » 
La porte s'était fermée avec bruit, ce qui eût le don de faire ouvrir 
l'œil à un flic, pardon ! à un sergent de ville stalionné sur le trottoir 
d’en face. Depuis un certain temps il dardait sur ma personne un regard 
scrutateur, en contemplant ma petite manœuvre commerciale. Le doute 
envahit son esprit, et s'approchant de moi: « Voulez-vous donc que je 
vous conduise au violon ? — Comment cela? — Vous ne savez donc pas 
que la mendicité est interdite ? — Eh! dites-donc, me prenez-vous pour 
un escroc! — Péremptoirement que non. Mais votre allure et cette 
porte fermée avec fureur m'indiquent quelque chose de louche. — C'est 
parce que votre œil me regarde de travers. — Pas tant d'explications. 
j'ai du flair ! — Ah!et que sentez-vous ? — C'est ainsi que vous parlez 
à un représentant de l'ordre public qui fait son devoir! — Et si bien, 
mon brave, que vous mourrez probablement sur la brèche. — Puisque 
vous avez du flair, lui dis-je en ouvrant mon sac. sentez-moi donc 
ce rayon de miel que le vulgaire appelle de la brèche et que les apicul- 
teurs nomment une section. — Ah! vingt-cinq! cest rudement joli, çà. 
—" Et pour quelqu'un qui a du flair çà sent rudement bon # — Je ne nie 
pas, péremploirement. — Et comme cest rudement bon, çà se mange 
comme un gâteau que je-vends à mes clients el à ceux qui comme vous 
désirent le devenir. — Oui, ca me va. — Alors, vous me prenez une 
section de miel ét du miel en flacon. — Oui, mais comme je suis en 
service, veuillez, je vous prie, porter deux sections et deux fiacons à 
ma femme Basilide, au 25 du cours National. Voici ma carte. — Et 
voici la mienne, mon brave, plus une notice sur le miel de Fabbé 
Volpelier. Cet échange vaut mieux que ces yeux que vous me fîtes tout 
à l'heure, car vraiment j ai craint un instant que vous ne m'avalassiez ! 
— Sans rancune n'est-ce pas ? — Oui, mon brave, mais je souhaite -que 
votre douceur parvienne à égaler la douceur de ce miel. — Meret, » 
Tout en croyant, réfléchis-je (il n'en finira plus!), tomber de 
Charybde en Scylla, c'est un client de plus que Ia porte de M. Sévérin 
vient de me faire gagner. Un de pluss ! 
Sous les yeux du « représentant de l’ordre public » devenu souriant, 
je frappe à la porte de Madame Le Turionnerr, modiste. — « Oh! 
Monsieur, le miel ne me sourit guère. Tous les aliments me dégoûtent. 
Et celui-ci neme flatle pas. — C'est que, Madame, à notre époque de 
bien-être excessif‘ les palais fatigués exigent des raflinements inusités, 
